LES JUTEUX CHEFS...

Pro !

RAPPEL POUR CEUX QUI L'AURAIENT OUBLIÉ..........

L’Adjudant-Chef

Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?

Fiston, Un Juteux-Chef c'est :

La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef,
Depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus
« attention, Adjudant-Chef»
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.
On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée…
Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! »
et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.
Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-Chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution.
Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.
L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer,
le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer,
> > > > > malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée,
> > > > > ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !
Quel gâchis ! !

Expert

Citation :: Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !
Quel gâchis ! !

EXCELLENTE ! !

Pro !

Et oui, il est sûr qu'il manque notre SM !

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